Сайт для творческих людей "Золотые ручки"

21 мая

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс

25 мая

Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая

Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая

Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня

Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня

Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня

Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня

У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня

Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть
Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило - голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Выйди замуж по Любви -
И в Миру, в Ладу живи!

Коль женою станет Анна -
Радость в доме постоянно.
Ну, а если будет Белла -
Доверять ей можно смело.
Хороша в постели Вера -
Это только для примера.
Может стать жена Галина
Так податлива, как глина.
Если женишься на Даше -
Утром будешь кушать кашу.
Всех сразит жена Елена
Красотою, непременно.
Коль женою станет Женя -
Счастлив будешь, без сомненья.
И отлично будет с Зоей -
Проживёшь всю жизнь в покое.
Для тебя жена Ирина
Будет рисовать картины.
Если выберешь Катюшу -
Отогреешь с нею душу.
Хорошо с женою Людой -
Не заставит мыть посуду.
Если женишься на Мире -
Будет чисто всё в квартире.
А жена твоя Надежда
Отутюжит всю одежду.
Если в жёны взять Оксану,
То от счастья будешь пьяный.
Коль зовут её Полина -
Будет жизнь твоя малиной.
Если выберешь ты Розу -
Позабудешь жизни прозу.
Хочешь страсти до рассвета -
Пусть женою станет Света.
Ну, а если будет Таня -
Все исполнятся желанья.
Если в жёны взять Ульяну -
Будешь весел постоянно.
А красавица Фаина
Принесёт в подарок сына.
И тебе поджарит Ханна,
Замечательно, фазана.
Но всегда женись на Циле,
Если хочешь жить на вилле.
Коль женою станет Сара -
В доме зазвенит гитара.
Если женишься на Шуре -
Будет жизнь твоя в ажуре.
Коль жена Элеонора -
Не разлюбишь её скоро.
Если выберешь ты Юлю -
Жарко будет, как в июле.
И, конечно, без изъяна
Будешь жить с женою Яной.

Много есть имён прекрасных!
Женщин тоже много классных!
Но женись лишь по любви -
И Любимою зови!

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Рано убегают утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!

засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!

Пожалуйста, купите наш магазин недорого!

Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!

Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»!
Скипидарский Генеральный Суперпочтамт

Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса!

Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу!

Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес!
Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).

Не знаете, где переночевать? А вот!
Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)!

Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Скипидармашзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем!

В нашей закусочной «Заравшан»
вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь!

Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии!
Ирландия – дело тонкое!

Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО!
Будь среди первых!

Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву!
Летайте и стригитесь одновременно!

Магазин «Бентли – Круглосуточно»
У нас вы можете «Бентли» круглосуточно!
Любые «Бентли» по вашему карману!
Принеси в дом немножечко «Бентли»!

Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических орфографических словарей на дом и в офис!

Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое!

Заходите в наш автосалон «Ногами»!
Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров.

Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.

Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»!

Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей!

Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон.

Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж.

Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно.

Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням!

Отшелушивающий гель для семечек.

Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда!
Применять только по предписанию продавца!

Биты для лица. Циркониевые кастеты.

Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!

Наращивание ногтей! 12 см в год!

Женщины и мужчины - обмен мнениями

**Игорь Иртеньев.***
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто
* * *

Тамара Панферова. **Oтвет Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
* * *

*Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
* * *

* Виктор Бичев - ответ всем троим:*
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые !
* * *

Притча-анекдот

0ткрылся "Центр Продажи Мужей", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку :

"В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей".

Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление

"В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей".

"Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж -

"В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)".

"Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому"

"Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"