|
Заряжемся позитивом!
| |
| Nagayna | Дата: Понедельник, 23.07.2012, 14:41 | Сообщение # 841 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Понедельник, 23.07.2012, 22:36 | Сообщение # 842 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Чем толще жопа у подруги ,тем веселее на душе
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Вторник, 24.07.2012, 13:32 | Сообщение # 843 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает......
Муж - жене: — Дорогая, сделай мне это.. ну как его... ну это... — Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": — Да и чёрт с ним - с кофе!
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Вторник, 24.07.2012, 14:33 | Сообщение # 844 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
|
|
| |
| Mila | Дата: Вторник, 24.07.2012, 16:36 | Сообщение # 845 |
Мастер Золотые руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 2543
Награды: 7
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (Nagayna) Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает......
а мне нужно было во время бублики в руку засовывать :), грыз пока не засыпал в сиделке-ступе, а я управлялась 
и главное чтобы в двух руках одновременно по сушке было, это было саоме большое счастье - две руки и обе заняты едой
http://kate-mila.com/
магазин ХЕНД МЕЙД - ДОнецк, АРтема 147, а
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Среда, 25.07.2012, 21:06 | Сообщение # 846 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В связи… с кризисом и пенсионной реформой… возраст…"ягодка опять»… переносится… с 45… на …55 лет)))
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Четверг, 26.07.2012, 00:27 | Сообщение # 847 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Алло, милый, ты где?
- Я уже дома, зая, спать ложусь, а ты где?...
- А я в баре сзади тебя сижу...
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Четверг, 26.07.2012, 13:25 | Сообщение # 848 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Четверг, 26.07.2012, 13:26 | Сообщение # 849 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Фразы для автоответчика
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
Исповедуйся сын мой.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
Ну, Вы попа-а-али!
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
Небеса, Бог слушает.
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Четверг, 26.07.2012, 13:28 | Сообщение # 850 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, иди в жопу, я сисадмин - и сейчас сеть тебе прокладываю!
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !" А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Письмо в телекомпанию: "Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!"
Первыми о предстоящем приезде жены узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
------------------------------------
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать? Мальчик у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Четверг, 26.07.2012, 13:31 | Сообщение # 851 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...
НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!
Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, попа синяя.
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх, чего мне в садике не жилось?
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Жена - в спальне.» И так далее.
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Четверг, 26.07.2012, 13:34 | Сообщение # 852 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ.
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!!!
Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке.
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!
А меня не надо на руках носить… Мне и на шее удобно))
Меня бесят 2 вещи: посуда - сколько её не мой, её всё равно много, - и еда - сколько её не готовь, её всё равно мало!)))))
Подруга сказала: «Ну все! Щас спою!» И ведь споила, зараза!
Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился,… тут ты становишься раком!
Помни!!!
Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
После того, как японцы узнали, что русские заваривают один пакетик чая в двух чашках, они поняли — Курилы им не отдадут.
- Собака - самый верный и преданный друг человека.
- Что, даже более преданный, чем жена?
-А Вы закройте в багажнике машины жену и собаку. Через два часа откройте багажник и увидите, кто больше Вам будет рад.
Вы не замечали, что, когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова? )))
Еду в метро, возле дверей стоит парень, в руках держит коробку с МР3 магнитолой «Pioneer». И тут при фразе «Двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу… Двери закрываются, поезд отъезжает… Хозяин коробки истошно выкрикивает:
-Сука! Хомяка украл!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа чистота - залог здоровья и т. п.).
Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня сплошная «бляха муха»;)
-Мам я есть хочу.
-Ну разбей себе два яйца.
-Может, мне еще и руку сломать, что бы ты мне покушать дала?
Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов».
Первая мысль — «Она же тогда дверцей к стене будет».
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и схомячили Змея.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером – ничего нет. Только пьяный муж.
– Где водка? Где салаты и всё прочее…
– А ты что думала, ты ушла – и жизнь остановилась?:
Как у меня мужик переночевал, так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!
«Купила чай для похудения. С тортиком – зашибись!»
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
– Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
– Дa, – говорит врaч – это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Лaдно, – говорит мужик, – подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
– А меня сосед зa бутылку вылечил.
– Это кaк?
– Дa выпили мы с ним, он мне и говорит: «Отпили ты нa хрен ножки у кровaти».
Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке — компания девчонок-хохотушек. Стоят, веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: «Мужчина, арбузиком угостите?» Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: «Кусай».
Мoй бpaт c cынoм Киpюшкoй (6 лeт) oтдыxaл нa мope. Xoтeли cфoтoгpaфиpoвaтьcя c удaвoм. Бpaту дocтaлcя пoчти вecь удaв, a Киpюxe – xвocт, но все равно oн oт cтpaxa нa мeтp в cтopoну oтпpыгнул. Xoзяин (лицo кaвкaзcкoй нaциoнaльнocти) пoпытaлcя уcпoкoить eгo:
– Мaлчик, этo жoп. Жoп нe куcaeтcя.
Нe cмeялcя тoлькo удaв…
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Пятница, 27.07.2012, 20:48 | Сообщение # 853 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Рано вышла замуж-ДУРА…
Не вышла замуж-ДУРА…
Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ…
Рано родила-ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…
Учишься-БОТАН…
Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Пятница, 27.07.2012, 22:08 | Сообщение # 854 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей
|
|
| |
| Nagayna | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 12:11 | Сообщение # 855 |
|
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Не жалеешь… что замуж вышла? — Да что ж я… не человек что-ли… Жалко его конечно…))
|
|
| |
|
