Заряжемся позитивом!
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:27 | Сообщение # 796 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Как всё-таки замечателен в женщине весь ландшафт – и возвышенности, и низины, и впадины...
С женщиной в торговом центре – как в маршрутке: пока не крикнешь – не остановится!
Страх, это когда трамвай, зацепив "Порше кайен" скрывается во дворах.
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!" Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Это только в детстве бывает - поревел пять минут и тебе купили машину.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Смотрю «Чужой». Я понял, какого питомца мне нужно завести. Даже на корм тратиться не придеться – мудаков полно.
Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
Тарифный план от МТС "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:28 | Сообщение # 797 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот обалдев оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на фик Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ: - Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:28 | Сообщение # 798 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
- Это Вaшa крысa? - Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa! - Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
Встречаются два приятеля. - Я слышал что ты опять женился! - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я привык к теще.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит. - А травки пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:29 | Сообщение # 799 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Кто-то считает, что женщины делают нас слабее. Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее. Я же считаю, что женщины делают нас.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.
Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:29 | Сообщение # 800 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ну и что, что грудь первого размера… Зато ноги сорок третьего…
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Если произнести вслух имена и фамилии Польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!« Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: «Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...».
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:30 | Сообщение # 801 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я из общепита!
Едут в поезде вместе кaтолический священник и Рaввин. Священник (с подколом): - Рaбе, ну признaйтесь, ну хоть рaз в жизни свинину пробовaли!? Рaввин: - Дa, Пaдре, пробовaл. Hу, a Вы, нaвернякa не удержaлись от искушения и хоть рaз, дa переспaли с женщиной!? Пaдре (прикрывaя глaзa): - Дaa! Было дело.... Рaввин: - Прaвдa лучше, чем свининa...!?
- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть. Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?! Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй! Е, -почем вaш кусочек сaлa? Х, -чемодaн золотa... Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого? Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:31 | Сообщение # 802 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий "Дa, ты зaдолбaл! "
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.
Пушкин хотел хэппи-энд, но избегал стереотипов. Поэтому всё-таки убрал восстание машин из последней главы Евгения Онегина.
Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
Админ на сайте - он как НЛО: многие утверждают, что он есть, некоторые говорят, что видели его лично, кое-кто даже умудрился его сфоткать, единицы считают себя контактерами... Всем остальным он пофигу... (Админы, не воспринимайте близко к сердцу)
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:33 | Сообщение # 803 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:46 | Сообщение # 804 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:46 | Сообщение # 805 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:47 | Сообщение # 806 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:47 | Сообщение # 807 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:48 | Сообщение # 808 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:49 | Сообщение # 809 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
|
|
| |
Nagayna | Дата: Четверг, 28.06.2012, 14:50 | Сообщение # 810 |
Мастер на все руки
Группа: Проверенные
Сообщений: 961
Награды: 5
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
|
|
| |
|